Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»^[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований^[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка^[3].

В России XVIII—XIX вв. (и на многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.

История

Судить о времени появления первых анекдотов сложно, так как это жанр, в первую очередь, устного творчества.

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов^[4] считают следующие:

С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

— Шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до нашей эры

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на «рыбалку».

— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Форма современных анекдотов

Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о смерти,

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в чёрном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая…

убийстве

— Тебя за что посадили?
— За браконьерство. Иду я с ружьём и вижу: на столбе орёл сидит. Я прицелился и выстрелил: когти — в одну сторону, пассатижи — в другую.

и конце света.

У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер.

«Садистские стишки» как анекдоты

По своей форме и своему содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 70-х, принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

Распространённые темы русских анекдотов

• Анекдоты о поручике Ржевском, обычно с сексуально-физиологической тематикой (герои второго плана: корнет Оболенский, Наташа Ростова, Пьер Безухов, князь Болконский, генерал).

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

• Анекдоты о Василии Ивановиче Чапаеве, Петьке и Анке.

«Василий Иванович, белого взяли!» — «Молодцы! Сколько бутылок?»

• Анекдоты о Штирлице, построенные, в основном, на игре слов (герои — Мюллер, Борман, радистка Кэт, реже — профессор Плейшнер, пастор Шлаг, Гитлер)

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо. Всё равно не дошло.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь завизжала и убежала.

Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.

• Анекдоты про Шерлока Холмса, часто в виде загадки Холмса Ватсону.

 — Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…

 — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

• Анекдоты про чукчу

Чукчу спрашивают:

 — Чья космонавтика лучшая в мире?

 — Наса, однака!

• Анекдоты про Ленина

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:

 — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:

 — Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?

Тот отвечает:

 — Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучёк, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущёв какой?
— Когда умрёт, тогда и узнаем…

— При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
— При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.
— При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.
— При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса

• Анекдоты про Брежнева

Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

• Анекдоты про Вовочку (герои — учительница Марья Ивановна, одноклассница Машенька, родители Вовочки, директор)

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Вовочка с Машей пришли в библиотеку. Вовочка спрашивает:

 — Где книга «Мальчики умнее девочек»?

 — Фантастика в соседнем зале.

Учитель спрашивает:

 — Вовочка! каких ты знаешь композиторов?

Вовочка толкает соседку:

 — Маш, подскажи.

Маша берёт учебник и со всей силы бьёт по парте. Вовочка:

 — Бах, Марь’Иванна!

 — Молодец. А ещё?

Маша вырывает лист из тетради. Вовочка:

 — Лист!

 — Молодец. А ещё?

 — Ах!.. Ах!.. Членников!

 — Не Членников, а Хренников, а ты, Маша, прекрати теребить Вовочке подсказку!

Вовочку спрашивает учитель:

 — Столица Норвегии?

 — Не знаю.

 — Осло. А Дании?

 — Не знаю.

 — Ко…

 — Козло!

• «Армянское радио спрашивают…»

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

• Семейные с основными темами «муж возвращается из командировки» и «любовник в шкафу».

Приезжает муж из командировки. Жена не одета, постель не убрана.
— Где любовник?!
— Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
— Действительно, нет никакого любовника.
Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
— Милый, беги скорее в командировку!

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
— Не видишь? Я — моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.

• Анекдоты об олигархах («о новых русских»):

 — Я купил себе галстук за $5500!

 — Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.

Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»

Вопрос на миллион. «Новый русский» звонит другу и выигрывает. Пришёл к другу. Стали праздновать. «Новый русский» спрашивает:

 — А как ты ответил?

 — Да ты что! Даже дети знают, что кукушка в часах живёт!

• О Винни Пухе и Пятачке (иногда — Ослик Иа, Сова)

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

 — Там Сова от тебя детей рожает…

 — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

• О Чебурашке и крокодиле Гене:

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

• О Рабиновиче:

Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»

• Детские анекдоты (имеются в виду совсем детские анекдоты, как правило — очень длинные (например, анекдоты про короля, который обещает полцарства представителям трёх национальностей):

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!

• Студенческие анекдоты:

Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

• Анекдоты о блондинках:

Разговор двух блондинок.

 — Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!

 — Да-а! Только бы не тринадцатое!

Разговор двух блондинок.

 — Представляешь! По телевизору сказали, что мозг появляется только на третьем месяце беременности!

 — Блин, мне чо, забеременеть нужно, чтоб у меня мозг появился?

• Фанатские анекдоты про музыкантов (обычно понятны в узком кругу слушателей определённого исполнителя. Высмеиваются, как правило, имидж музыкантов, их характер и т. д.):

Дэлсон и Шинода тащат на себе джип:
— Слышь, Майк! А зачем мы машину в овраг толкаем?
— Тихо ты! Честера разбудишь!

Из Нью-Йоркской криминальной хроники:
Вчера на квартиру Рихарда Круспе и Марго Босье было совершено дерзкое нападение. Были украдены дорогие накладные ресницы, тени, тушь, помада и эксклюзивный лак для ногтей. К счастью, из вещей Марго Босье ничего не украли.

«Feuer und Wasser…» — пели пожарные, туша руины горящего зала;
«…Kommt nicht zusammen!» — подпевал Тилль, поджигая запал огнемёта.

Пауль и Рихард идут по парку. Мимо них проходят парень с девушкой. Пауль смотрит им в след и говорит:
— Рих! Смотри какая задница!
Рихард смотрит и восхищается:
— Да! Вот это зад! Он, наверное, культурист!

В Питере День города. У участников группы Кино беспросветная пьянка. Один лишь Лёша Рыбин сидит трезвый у входа в Мариинку. И всё бы хорошо, но тут пришёл Цой и сказал:
— Ну что, ребят, по рыбке?

• Анекдоты-тосты:

— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!

• Анекдоты-оксюмороны, то есть сравнение несравнимых предметов:

Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по предназначению)?

• Анекдоты об эмиграции, эмигрантах, жизни русских за рубежом:

Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
. . .
По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

• Анекдоты об учёных, инженерах и программистах. В этих анекдотах, к примеру, математик, физик и программист вместе попадают в одну ситуацию, но при этом, в силу разницы в своих стилях мышления, делают различные выводы. Нередко высмеивают узкую специализацию, а также применение привычного подхода там, где возможность его применения сомнительна.

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:

 — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

 — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.

Выходит физик:

 — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

• Анекдоты о профессиях, в том числе об электриках, о милиционерах, о политиках, о проститутках, о военных, о врачах, о водителях, о контролёрах и т. д.

• Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи.
  • Во время вооружённого российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года появился грузинский анекдот о Кутаиси:

Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен^[5].
. . .
Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»

• • В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:

Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.

• • Анекдоты о футбольных матчах: о сборной России по футболу, в том числе позорящие (период 1994—2006, 2012 — настоящее время), и восхваляющие (2006—2012)

• Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
•  — Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
  — Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!
• Девиз 22 ноября 2007 года: Хиддинка — в президенты, хорватов — в правительство^[6]!
• Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.
• Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.
• Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.

• Театральные байки, ставшие анекдотами. Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а, возможно, немножко допридуманы. Писатель и актёр Борис Львович собрал множество их и выпустил сборник «Актёрская курилка»^[7]:

• Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»
• На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»
• Как-то Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»
• Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
• В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. … Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.
• Сын моих знакомых актёров пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, — спрашивает его завуч. — Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребёнок, — ну и что? Вот дадут третий — тогда и пойду!»

• Исторические анекдоты. Анекдоты об исторических личностях, часто пересекаются с политическими анекдотами

• Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»
• «Я вчера фильм видел — там американский губернатор бегает и всех мочит!»

• Чёрный юмор

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Анекдоты о национальностях

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
— Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
— Ой, баюс, баюс…

В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!

Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча — не читатель, чукча — писатель».

Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые эстонцы смеются, называя себя «горячими эстонскими парнями».

В учреждении, с недоумением глядя на пришедшего:
— Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?

Есть серия еврейских анекдотов:

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
— Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
— Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!

— Абраша! Ты женился! Ну и как?
— Плохо. Вид из окна плохой…

Анекдот о марийцах и мордве

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический…

Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.

Персонажи шуток и национальных анекдотов в различных странах:

• Англичане: шотландцы, реже — ирландцы (обычно показаны как алчные и скупые люди);
• Аргентина: испанцы (называемые галисийцами, сравнимы с чукчами), чилийцы, уругвайцы, аргентинцы (чрезмерная гордость, самовлюблённость);
• Белорусы: русские, украинцы, поляки, евреи, литовцы;
• Бельгия: жители провинции Лимбург (лимбургцы) и жители Нидерландов;
• Болгария: габровцы, сравнимы с одесситами на постсоветском пространстве, однако в анекдотах обычно отличаются скупостью. Также в ходу незлобливые анекдоты про армянскую диаспору в Болгарии, герои — Киркор и Гарабед. Ещё — сравнительные анекдоты про болгарина (бай Ганю), немца, русского, американца; о македонцах — прежде всего, сатирические, связанные с македонским диалектом. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Иванчо;
• Германия: восточные фризы (Ostfriesen) сравнимы с чукчами в русских анекдотах; швабы — высмеиваются за их жадность и скупердяйство. Поляки (воровство);
• Греция: понтийцы — греки, выходцы из понтоса; сравнимы с чукчами в русских анекдотах;
• Израиль: марокканские (глупость и агрессивность), иранские (скупердяйство) и румынские (вороватость) евреи, арабы; реже: немцы (тупость, педантичность), грузины (высокомерие, ограниченность), друзы (провинциальность);
• Казахстан: Узбеки (хитрость, аналог евреев в России), русские (пьянство, лень), немцы, казахи (не пунктуальность, опаздывающий, трибализм, лень, излишняя толерантность);
• Канада: жители провинции Ньюфаундленд («ньюфи»);
• Россия: чукчи (наивность, употребление слова «однако»), русские (пьянство, умение выходить из любых трудных ситуаций, героизм, бедность, лень), евреи (жадность, хитрость, практичность); реже: прибалты (эстонцы, финны, латыши — чрезмерная медлительность), кавказцы (грузины, реже азербайджанцы и армяне, — характерный акцент, богатство, темперамент, внешность), украинцы (тема газа, жадность, любовь к салу, нелюбовь к России); иногда: цыгане, американцы (за высокомерие, хвастовство), японцы (педантичность, хитрость, тема праворульных автомобилей);
• Румыния: венгры, олтенцы, цыгане. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Папеску;
• Сирия: жители города Хомс — «хомси» (тупость);
• США: поляки;
• Турция: лазы;
• Швеция: норвежцы, реже о немцах и о русских;
• Франция и Нидерланды: бельгийцы;
• Финляндия: шведы, норвежцы, жители деревни Хёльмёля. В последнее время также американцы. Аналог русского Вовочки — малыш Калле;
• Украина: молдаване, украинцы, гуцулы (глупость, нелюбовь к России) поляки, русские (чрезмерное употребление алкоголя, высокомерие, бедность).

Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).

Абсурдные анекдоты

Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.

Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

Шёл медведь по лесу.
Видит — машина горит.
Сел в неё и сгорел.

Шёл ежик, забыл, как дышать, и — умер…^[8]
Потом вспомнил и пошёл дальше.

В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?

В том числе состоящие всего из двух слов.

Колобок повесился.

Взятка кондуктору.

Негр загорает.

Буратино утонул.

Анекдоты и политика

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства.

Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

Наказание

В некоторых государствах, таких, как Советский Союз, ГДР, за пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозило уголовным наказанием не только рассказчику^{[источник не указан 1066 дней]}, но и адекватно реагировавшим слушателям^{[источник не указан 1066 дней]}.

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Анекдоты как средство политического влияния

В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

Авторские анекдоты

• Анекдоты // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона: В 86 томах (82 т. и 4 доп.). — СПб., 1890—1907.
• «Алфавит инакомыслия» — Анекдот (эфир Радио Свобода)
• — Анекдоты
• Юлиус Телесин Тысяча и один избранный советский политический анекдот [1]

Анекдот в литературе и искусстве

• Влас Михайлович Дорошевич. «Анекдотическое время»
• Фантастический рассказ «Остряк» Айзека Азимова, в котором затрагивается тема происхождения анекдотов.

Примечания